Leyenda urbana muy graciosa sobre Albert Einstein que había oido hace años pero ni recordaba hasta que la vi en www.otexto.net .
Ciertamente como aqui dicen es muy buena, y puede pasar como verídica facilmente, de ahi su caracter de leyenda urbana.
Lo mejor es que es aplicable también a otros personajes.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un conductor. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere”, le dijo el conductor, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El conductor expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El conductor no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi CONDUCTOR , que se encuentra al final de la sala, se la responda”
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martes, 5 de junio de 2007
El origen de la carne de McDonalds
Los establecimientos de comida rápida han sido desde siempre origen de numerosas leyendas acerca de su higiene , provenencia de sus alimentos...
Desde la rata frita junto a las patatas, pasando por varios bulos acerca de la carne usada.
Aqui un mail que circuló hace varios años y que de vez en cuando vuelve a actualizarse sobre los animales fabricados para McDonalds y su carne.
"Subject: IMPORTANTE.
Para los fanáticos de las hamburguesas, lean esto.
(...) Según fuentes autorizadas de la Universidad Estatal de Michigan, trascendió recientemente, que la carne que utiliza McDonalds para sus hamburguesas, proviene de unos auténticos bultos sin patas y sin cuernos, que son alimentados por medio de tubos conectados a sus estómagos y que de hecho no tienen huesos, sino un poco de cartílagos que nunca llegan a desarrollarse.
Quienes los han visto, aseguran que son cosas muy desagradables, pues además de permanecer inmóviles toda su "vida", no tienen ojos, ni cola y prácticamente no tienen pelo; de hecho, su cabeza es del tamaño de una pelota de tenis y lo único que sobresale es lo que les queda de "boca". La manipulación genética de la cual son resultado, los convierte en verdaderas cosas inanimadas con una horripilante apariencia gelatinosa.
Cuando el gobierno intentó obligarlos a retirar de sus anuncios que sus hamburguesas tenían carne de res, ellos argumentaron que en latín RES significa COSA, y que ellos producían carne de COSA, por lo que argumentaron que si podían decir que era carne de RES.
Aunque dicho argumento es bastante rebatible y fraudulento, se dice que con todo el poder económico que los respalda, habrían sobornado a muchas personas, en diversos puestos, a muy altos niveles gubernamentales.
Por eso, McDonalds se permite el lujo de anunciar que lo que le meten a sus hamburguesas es 100% carne de RES, o sea carne de "COSA", es decir, de esas cosas que se sabe hacen crecer en pseudo establos y con procedimientos de dudosa ética.
Pero NUNCA verán que exista ninguna leyenda o anuncio en donde McDonalds diga que la carne que utilizan es de "Ganado Vacuno", que es el nombre apropiado para designar genéricamente a toros y vacas.
Lo peor de todo esto, no es que McDonalds utilice la manipulación genética para lograr mayor producción, sino que dicha carne, produce efectos secundarios en la salud.
Las substancias y toxinas que desarrollan las "COSAS" que cría McDonalds, producen con el paso del tiempo daños irreversibles en la salud.
Los primeros efectos se sienten al día siguiente de haber comido hamburguesas de McDonalds. Gran cantidad de personas sufre de indigestión y colitis. Pareciera que esos síntomas son intrascendentes, pero con el paso de los años, los efectos secundarios REALES E IRREVERSIBLES se manifiestan.
Es un fenómeno similar al SIDA, ya que se incuba y permanece escondido durante muchos años, hasta que poco a poco va mostrando sus efectos perniciosos.
Aunque todavía no existe un número grande de personas afectadas, se ha sabido que en lugares como Canadá , Australia y por supuesto Estados Unidos, grupos de científicos especializados en la materia, relacionan al consumo de hamburguesas de "COSA" con el síndrome de Alzheimer (¿Recuerdan a Ronald Reagan?), entre otros muchos padecimientos cuyo origen parecía no estar relacionado con otras causas.
Como verán, todo esto es sumamente desagradable, por eso, es importante que todos están enterados de la clase de "comida" que nos ofrecen en esos lugares. No permitamos que nos sigan vendiendo lo que no es.
Si presionamos podremos hacer que McDonalds vuelva a utilizar carne de verdadero Ganado Vacuno y no carne de "COSA".
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Sobran comentarios :D
Desde la rata frita junto a las patatas, pasando por varios bulos acerca de la carne usada.
Aqui un mail que circuló hace varios años y que de vez en cuando vuelve a actualizarse sobre los animales fabricados para McDonalds y su carne.
"Subject: IMPORTANTE.
Para los fanáticos de las hamburguesas, lean esto.
(...) Según fuentes autorizadas de la Universidad Estatal de Michigan, trascendió recientemente, que la carne que utiliza McDonalds para sus hamburguesas, proviene de unos auténticos bultos sin patas y sin cuernos, que son alimentados por medio de tubos conectados a sus estómagos y que de hecho no tienen huesos, sino un poco de cartílagos que nunca llegan a desarrollarse.
Quienes los han visto, aseguran que son cosas muy desagradables, pues además de permanecer inmóviles toda su "vida", no tienen ojos, ni cola y prácticamente no tienen pelo; de hecho, su cabeza es del tamaño de una pelota de tenis y lo único que sobresale es lo que les queda de "boca". La manipulación genética de la cual son resultado, los convierte en verdaderas cosas inanimadas con una horripilante apariencia gelatinosa.
Cuando el gobierno intentó obligarlos a retirar de sus anuncios que sus hamburguesas tenían carne de res, ellos argumentaron que en latín RES significa COSA, y que ellos producían carne de COSA, por lo que argumentaron que si podían decir que era carne de RES.
Aunque dicho argumento es bastante rebatible y fraudulento, se dice que con todo el poder económico que los respalda, habrían sobornado a muchas personas, en diversos puestos, a muy altos niveles gubernamentales.
Por eso, McDonalds se permite el lujo de anunciar que lo que le meten a sus hamburguesas es 100% carne de RES, o sea carne de "COSA", es decir, de esas cosas que se sabe hacen crecer en pseudo establos y con procedimientos de dudosa ética.
Pero NUNCA verán que exista ninguna leyenda o anuncio en donde McDonalds diga que la carne que utilizan es de "Ganado Vacuno", que es el nombre apropiado para designar genéricamente a toros y vacas.
Lo peor de todo esto, no es que McDonalds utilice la manipulación genética para lograr mayor producción, sino que dicha carne, produce efectos secundarios en la salud.
Las substancias y toxinas que desarrollan las "COSAS" que cría McDonalds, producen con el paso del tiempo daños irreversibles en la salud.
Los primeros efectos se sienten al día siguiente de haber comido hamburguesas de McDonalds. Gran cantidad de personas sufre de indigestión y colitis. Pareciera que esos síntomas son intrascendentes, pero con el paso de los años, los efectos secundarios REALES E IRREVERSIBLES se manifiestan.
Es un fenómeno similar al SIDA, ya que se incuba y permanece escondido durante muchos años, hasta que poco a poco va mostrando sus efectos perniciosos.
Aunque todavía no existe un número grande de personas afectadas, se ha sabido que en lugares como Canadá , Australia y por supuesto Estados Unidos, grupos de científicos especializados en la materia, relacionan al consumo de hamburguesas de "COSA" con el síndrome de Alzheimer (¿Recuerdan a Ronald Reagan?), entre otros muchos padecimientos cuyo origen parecía no estar relacionado con otras causas.
Como verán, todo esto es sumamente desagradable, por eso, es importante que todos están enterados de la clase de "comida" que nos ofrecen en esos lugares. No permitamos que nos sigan vendiendo lo que no es.
Si presionamos podremos hacer que McDonalds vuelva a utilizar carne de verdadero Ganado Vacuno y no carne de "COSA".
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Sobran comentarios :D
viernes, 18 de mayo de 2007
Los aerolitos ¿se cae el cielo a trozos?
Hace siete u ochos años , en nuestro pais hubo unos días de psicosis colectiva dónde el único tema en la prensa nacional eran los aerolitos.
Caian en todos los sitios,de todos los tamaños, gente saliendo en los telediarios con su aerolito.
No sé donde cayó el primero, pero originó que después cayeran decenas.Encima era un fenómeno patrio, se caía el cielo a cachos pero solo en España.
Como bien dijeron en el blog de "El mundo está loco" hasta aparecieron con forma de botella de CocaCola de 2 litros, jajaja.
Se empezó a investigar, había que hallar urgente porqué la naturaleza se había vuelto loca.
Surgieron varias hipótesis, desde que era un fenómeno natural aislado a que procedían de los aviones que se les despegaban estos trozos de hielo.
Al final se comprobó que la composición del agua correspondía a agua del grifo, es decir que no venía de las nubes.
Se dijo que vecinos de un pueblo por hacerse famosos inventaron el bulo, también que uno hizo la gracia y después siguió por imitadores... pero la verdad es que jamás se volvió a saber nada de los aerolitos que asolaron la vida nacional durante unos días.
jueves, 17 de mayo de 2007
El hamster anal publicado en Periodista Digital
Es curioso pero ha aparecido una leyenda urbana que se ha asociado a numerosos famosos en Periodista Digital.
Leer Aqui
Eric y su novio Andrew, también llamado Kiki, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una noche amorosa les fuese "francamente mal".
Utilizaron un tubo de cartón para meter un hámster a Andrew por el ano.
Intentaron sacar al roedor... y acabaron en la unidad de quemados intensivos de Salt Lake City.
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El hamster anal ha sido atribuida a numerosos famosos como Richard Gere.
Ya en 2003 en Manicomic podía verse este artículo
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé altubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
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Vemos que es la misma historia, solo que contada unos años después.
Como buena leyenda urbana, desaparece como el Guadiana y vuelve a aparecer.
lunes, 14 de mayo de 2007
Las leyendas urbanas y el SIDA
Desde que apareció la verdadera lacra de los últimos años, aprovechando el temor de la gente han surgido varias leyendas urbanas sobre el SIDA como las siguientes.
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Hace unos años circulaba la leyenda de que había un grupo de gente infectada de SIDA que por venganza iban dejando jeringuillas en los cines y que como siempre un amigo de un amigo le había pasado, aprovechando que se suele entrar a oscuras a los cines, al ir a echar mano al asiento se había clavado una jeringuilla.
Después el peor de sus temores se confirmó, tenía el SIDA.
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Otra muy típica es que hay que tener cuidado con los ligues de discoteca, que hay una chica que va recorriendo discotecas, es muy guapa y les pega el SIDA.
Se cuenta una versión parecida con una prostituta, que al final cuando te levantas por la mañana se ha ido y te encuentras pintado con pintalabios ( o dentro de un sobre) en el cristal del baño "Bienvenido al Club del SIDA".
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Hace unos años circulaba la leyenda de que había un grupo de gente infectada de SIDA que por venganza iban dejando jeringuillas en los cines y que como siempre un amigo de un amigo le había pasado, aprovechando que se suele entrar a oscuras a los cines, al ir a echar mano al asiento se había clavado una jeringuilla.
Después el peor de sus temores se confirmó, tenía el SIDA.
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Otra muy típica es que hay que tener cuidado con los ligues de discoteca, que hay una chica que va recorriendo discotecas, es muy guapa y les pega el SIDA.
Se cuenta una versión parecida con una prostituta, que al final cuando te levantas por la mañana se ha ido y te encuentras pintado con pintalabios ( o dentro de un sobre) en el cristal del baño "Bienvenido al Club del SIDA".
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domingo, 13 de mayo de 2007
El mítico chaval del R-9
Leyenda surgida hace ya años en un foro de coches.
Corrió como la polvora, se publicó en otros foros el caso, incluso te llegaban mails de amigos para que lo vieras.
El tio se hizo famoso, montando la historieta y hasta montó la pagina del chaval del R9.
Aqui una copia del mensaje que publicó en el foro y dió origen a todo.
Poner un compresor a mi R9 y otras mejoras
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automóvil y quería que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admisión y carburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 caballos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor. mi mecánico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaría 15 caballos. Por eso quería conservar mi motor de 90 caballos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfríe para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 caballos y con el 193 mi renault9 daría 115 caballos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Además así elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si además del compresor le consigo meter un kit de inyección seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaría como el kadet gsi de mi cuñado. ¿sabéis donde puedo conseguir un compresor en buen estado?
Para informaros os diré que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 caballos).
Por otro lado las mejoras de suspensión no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si valen los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
Por ultimo la aerodinámica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapté de una defensa de un sierra coswort, recortándola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?
Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?
Bueno gracias por escucharme y ráfagas para todos los del foro.
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Aqui os explican como nació y se expandió
sábado, 12 de mayo de 2007
Acerca de prohibir el Red Bull
Entre la gente joven esta corriendo hace tiempo que el Red Bull es malísimo, que en Francia está prohibido,etc.
Lo mejor de este bulo es que sigues oyéndolo a menudo.
Pondré aqui un mail que circula, aunque hay varias versiones como siempre y modificaciones la base es esta.
POR FAVOR,DIFUNDIR ENTRE LA GENTE JOVEN Y LOS PADRES ESTÉN ALERTA!!!! POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PÚBLICA
Por Jorge Mier Hoffman
El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en “coma de estrés” y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.
RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE
Que se comercializa a nivel mundial con su slogan: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energética del milenio..!
Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.
Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.
PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA
FRANCIA y DINAMARCA la acaban de prohibir por ser un coctail de muerte ,que ocasionan sus componentes de vitaminas mezcladas con ” GLUCURONOLACTONE “, químico altamente peligroso, que fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, pues actuaba como una droga alucinógena que calmaba el terror de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores que fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron algunos soldados que la consumieron. Y, a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee que entre sus componentes está el GLUCURONOLACTONE , catalogado médicamente como un estimulante.
Pero lo que no dice la lata de RED BULL son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1. Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.
2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una “Bomba Mortal” que ataca directamente al hígado provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B 12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarla, como si estuvieras en estado de embriaguez.
5. El consumo regular del RED BULL desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.
CONCLUSIÓN : Es una bebida que debería prohibirse, como ya lo están haciendo otras naciones del planeta. Buscar en Internet otros estudios sobre esta peligrosa bebida.
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Hay otras versiones que dicen que mezclado con ciertos licores puede producir la muerte por combustión instantánea ( jajaja, esto tiene miga, la de amigos que tendría muertos ahora mismo a fogonazos).
Lo dicho, vosotros ni caso, ni está prohibido en ningún sitio, ni tiene ningún efecto más que un leve estímulo y vitaminas , la mayoría del grupo B, que son eliminadas por la orina cuando hay exceso ( igual que la C), por lo cual ni el exceso es letal.
Los billetes de euro
Han salido verdaderas leyendas acerca de los billetes de euro desde que el euro entró en vigor.
-Los billetes de euro perderán toda su tinta en 10 años, se pasan incluso documentos del Banco Central Europeo, e incluso se dice que habría un plan para sustituirlos por otros más resistentes, dado que se destiñen frotandolos y la tinta no se agarra bién en el papel.
Con esta vuelta total de los billetes en blanco, lo cual provocaría el caos, se estarían retirando de forma bastante discreta.
( Aún asi podeis probar que frotándolos, lavandonos, estando al sol... los papeles no se destiñen).
-Hay grupos organizados que para sembrar el caos les están añadiendo productos qúimicos para que se destruyan una vez salgan del cajero.
El diario sensacionalista alemán Bild incluso lo afirmó publicando la noticia.
( Es falso también esto)
Esta leyenda está regogida en varias páginas de internet, nosotros hemos obtenido la información del programa La Rosa de los Vientos en Onda Cero.
Existe también ciertas leyendas sobre las monedas de 2 euros, diciendo que están hechas de 2 metales y que si las golpeas se separan y quedan inservibles.
viernes, 11 de mayo de 2007
El viaje de novios accidentado
Unos novios fueron de viaje de novio a Roma ( Estambul, Mexico, Atenas...).
Dejan todo en la habitación y bajan a cenar.
Después dan un paseillo para bajar la cena y regresan a su habitación.
Cual es su sorpresa cuando de vuelta, encuentan toda su habitación desvalijada, solo les han dejado lo que llevan encima que por suerte es dinero y las tarjetas , una camara de fotos ( o de video) , cosa que les extraña aunque piensan los novios que se la olvidaron y los cepillos de dientes ( cosa que les parece lógica, dado que su uso es bastante personal).
Después de el mal trago, avisar a las autoridades, cosa que les tranquiliza poco dado que les explican que es un robo típico a los turistas en los hoteles, deciden aprovechar todo el viaje de novios, dado que es una vez en la vida.
Pasan los 5 siguientes dias visitando todo lo que pueden , haciendo fotos ( o grabando según la versión), todos los monumentos y lugares típicos del pais.
Lo único que pueden aprovechar es la cámara, aparte lógicamente del cepillo de dientes.
A su vuelta, deciden revelar las fotos y claro ante tal momento esperan a verlas en familia todos juntos ( o el video del viaje).
Cual es su sorpresa cuando en las fotos aparecen unos turcos sonriendo a la cámara y metiendose los cepillos por todo el ano.
Los novios no pueden resistir el asco al conocer que han estado usando unos cepillos después de estar introducidos en ciertas partes.
http://www.pandeblog.net/leyendas-urbanas/2005/12/el-viaje-a-turquia/
http://amoacoda.blogspot.com/2006/05/leyenda-urbana.html
http://lagacetauncut.blogspot.com/2006/12/dos-aos-fuera-de-la-gran-g.html
Dejan todo en la habitación y bajan a cenar.
Después dan un paseillo para bajar la cena y regresan a su habitación.
Cual es su sorpresa cuando de vuelta, encuentan toda su habitación desvalijada, solo les han dejado lo que llevan encima que por suerte es dinero y las tarjetas , una camara de fotos ( o de video) , cosa que les extraña aunque piensan los novios que se la olvidaron y los cepillos de dientes ( cosa que les parece lógica, dado que su uso es bastante personal).
Después de el mal trago, avisar a las autoridades, cosa que les tranquiliza poco dado que les explican que es un robo típico a los turistas en los hoteles, deciden aprovechar todo el viaje de novios, dado que es una vez en la vida.
Pasan los 5 siguientes dias visitando todo lo que pueden , haciendo fotos ( o grabando según la versión), todos los monumentos y lugares típicos del pais.
Lo único que pueden aprovechar es la cámara, aparte lógicamente del cepillo de dientes.
A su vuelta, deciden revelar las fotos y claro ante tal momento esperan a verlas en familia todos juntos ( o el video del viaje).
Cual es su sorpresa cuando en las fotos aparecen unos turcos sonriendo a la cámara y metiendose los cepillos por todo el ano.
Los novios no pueden resistir el asco al conocer que han estado usando unos cepillos después de estar introducidos en ciertas partes.
http://www.pandeblog.net/leyendas-urbanas/2005/12/el-viaje-a-turquia/
http://amoacoda.blogspot.com/2006/05/leyenda-urbana.html
http://lagacetauncut.blogspot.com/2006/12/dos-aos-fuera-de-la-gran-g.html
Leyendas urbanas sobre robos de coches
Ante el temor que todos tenemos a que nos roben el coche , han surgido y surgen avisos sobre "modus operandi" de ladrones.
AVISO DE LA GUARDIA CIVIL Y DEL RACC
>>
>> A tener en cuenta:
>>
>> Robo de coches:
>>
>> Nuevo procedimiento. Lee esto y envíalo a quien creas
>>conveniente. Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado
>>estacionado; abres la puerta, entras, pones el seguro a las
>>puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces
>>siempre así?.
>>
>> Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas
>>una hoja de papel grande pegada a la luna posterior.
>>
>> Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y
>>bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te
>>obstruye la visión.
>>
>> Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada,
>>entra y se larga con tu automóvil - tu motor estaba encendido, tu
>>maletín, bolso o cartera estaban dentro - y prácticamente te
>>arrolla en su huida.
>>
>> ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR,
>>¡NO TE BAJES!
>>
>> Lárgate, puedes retirar el papel de la ventana más adelante, y
>>agradecerás haber recibido este correo....y envíalo a tus
>>amigos.....Esto no es una cadena......es un servicio amistoso.
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Contaré otras 2 de las que no dispongo del texto:
La primera trataba de que había una mafia de limpiaparabrisas que se dedicaban a limpiarte el cristal y cuando se acercaban a que les pagaras hacian que se cayera dentro la moneda y mientras tu la recojias ellos al tener la ventanilla abierta cojian lo primero que tuvieran a mano ( movil, ...)
( esta es algo estúpida porque a saber que iban a cojer por la ventanilla del conductor).
La segunda me gustó más: Un señor enviaba una carta diciendo que el había parado a repostar y se le acercó un joven que le ofrecía limpiarle los cristales.
Los dejó más sucios que antes( algo lógico que siempre pasa)y el limpiador echó la culpa a que había grasilla dentro.
Después se ofreció a limpiarlo por dentro.
Hasta ahí todo normal, pero cuando el conductor arrancó , notó que se quedaba dormido.
Llamó a un amigo para que viniera urgente. Al poco se detuvo porque no podía continuar.
Vió acercarse a un coche, de ahi salieron varias personas entre las que reconoció al que había limpiado los cristales. Menos mal que apareció el amigo ( eso si es rapidez) y pudo evitar que le robaran el coche, por eso el conductor avisaba para que nadie se fiara cuando le fueran a limpiar el parabrisas.
Como evitar que te quiten los puntos del carnet
¿A quien no le gustaría tener inmunidad acerca de la retirada de puntos en el carnet de conducir?
De esa necesidad surge la siguiente leyenda, la cual ha corrido por el boca a boca y también por cadenas de mails.
La cuestion es que alguien ha descubierto la manera de no perder los puntos, y asi llegado el caso no perder el permiso de conducir.El "inventor" de este modo señala que si se comete una infraccion por la que recibe una multa de por ejemplo 80€,para su pago se envie un talon de por ejemplo 85€, de manera que la administracion le enviara un talon por la cantidad sobrante, pues bien, el truco esta en no cobrar ese talon, asi que, el expediente no se cerrara hasta que no se cobre, y por tanto no se perderan los puntos.
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Por supuesto es falso, pero muchos creen que actuando así van a conservarlos.
jueves, 10 de mayo de 2007
La leyenda urbana del hombre que se hizo rico en la bolsa
Esta noticia la escuché hace varios años en un programa de la Rosa de los Vientos ( programa que actualmente se emite en la madrugada de los sábados y domingos en Onda Cero y cuyo conductor es el gran Juan Antonio Cebrian.
Comentaban una leyenda urbana que había sucedido y se habían echo eco medios de comunicación.
Miércoles, 19 de marzo 2003 por Chad Kultgen
Nueva York - Investigadores Federales han arrestado a un enigmático personaje de Wall Street acusándole de uso de información privilegiada (insider-trading). Increíblemente, el detenido aseguró ser un viajero del tiempo del año 2256 (…)
«No podemos creernos su historia, o es un lunático o es un metiroso patológico», dijo un responsable de la SEC, «pero el hecho es que con una inversión inicial de 800 dólares en dos semanas se hizo con una cartera valorada en 350 millones de dólares.
Cada operación que realizó obtuvo increíbles beneficios, lo cual no puede ser debido simplemente su buena suerte.» (…)
Cuando Andrew Carlssin completó una serie de 126 operaciones de alto riesgo ganando mucho dinero con cada una de ellas levantó las sospechas de los sistemas de vigilancia de Wall Street. (…)
El detenido afirma que ha viajado 200 años desde el futuro, donde es bien sabido que nuestra época experimentó unas de las épocas más tormentosas en los Mercados. Cualquiera armando con conocimientos de ese tipo podría hacer una fortuna. «Fue muy difícil resistir la tentación», dijo Carlssin, «había planedo que pareciera natural, ya sabéis, ganando un poco, perdiendo de vez en cuando, pero me dejé llevar.» (…)
Arrepentido por sus actos, se ofreció a divulgar algunos «hechos históricos» como la localización de Osama Bin Laden o la cura del SIDA. Lo único que pide es que le permitan volver al futuro en su «máquina del tiempo». Sin embargo, se negó a explicar cómo funciona la máquina o dónde se encuentra, por miedo a que la tecnología caiga «en malas manos».
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El texto ha sido extraido de Microsiervos.
Como veis tenía la cosa su gracia , porque la primera parte con la aportación de la detención, sus ganancias... te va metiendo la historia y dando credibilidad ( dependiendo como la cuenten, ya que en otras historias, primero te van diciendo de su arresto, luego te informan de sus asombrosas ganancias y cuando ya estas con la historia asimilada entra la parte del viajero del tiempo y su interrogatorio).
Comentaban una leyenda urbana que había sucedido y se habían echo eco medios de comunicación.
Miércoles, 19 de marzo 2003 por Chad Kultgen
Nueva York - Investigadores Federales han arrestado a un enigmático personaje de Wall Street acusándole de uso de información privilegiada (insider-trading). Increíblemente, el detenido aseguró ser un viajero del tiempo del año 2256 (…)
«No podemos creernos su historia, o es un lunático o es un metiroso patológico», dijo un responsable de la SEC, «pero el hecho es que con una inversión inicial de 800 dólares en dos semanas se hizo con una cartera valorada en 350 millones de dólares.
Cada operación que realizó obtuvo increíbles beneficios, lo cual no puede ser debido simplemente su buena suerte.» (…)
Cuando Andrew Carlssin completó una serie de 126 operaciones de alto riesgo ganando mucho dinero con cada una de ellas levantó las sospechas de los sistemas de vigilancia de Wall Street. (…)
El detenido afirma que ha viajado 200 años desde el futuro, donde es bien sabido que nuestra época experimentó unas de las épocas más tormentosas en los Mercados. Cualquiera armando con conocimientos de ese tipo podría hacer una fortuna. «Fue muy difícil resistir la tentación», dijo Carlssin, «había planedo que pareciera natural, ya sabéis, ganando un poco, perdiendo de vez en cuando, pero me dejé llevar.» (…)
Arrepentido por sus actos, se ofreció a divulgar algunos «hechos históricos» como la localización de Osama Bin Laden o la cura del SIDA. Lo único que pide es que le permitan volver al futuro en su «máquina del tiempo». Sin embargo, se negó a explicar cómo funciona la máquina o dónde se encuentra, por miedo a que la tecnología caiga «en malas manos».
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El texto ha sido extraido de Microsiervos.
Como veis tenía la cosa su gracia , porque la primera parte con la aportación de la detención, sus ganancias... te va metiendo la historia y dando credibilidad ( dependiendo como la cuenten, ya que en otras historias, primero te van diciendo de su arresto, luego te informan de sus asombrosas ganancias y cuando ya estas con la historia asimilada entra la parte del viajero del tiempo y su interrogatorio).
miércoles, 9 de mayo de 2007
Mitos sobre el embarazo
He aquí un recopilatorio de mitos sobre el embarazo que podemos afirmar que son falsos:
-Es falso que una mujer quedara embarazada en una piscina, tras eyacular unos chicos en el agua.
La piscina fue condenada a pagar por no vigilar la piscina y por no estar bien clorada el agua.
-Es falso que no se pueda nadie quedar embarazada durante su regla: muchas mujeres tienen ciclos mestruales irregulares, sobre todo las adolescentes y pueden ovular muy cerca de su regla e incluso se han dado caso de embarazos durante las reglas.
-La Coca Cola es un gran espermicida: viene recojido en muchas páginas ( también su uso en fertilizantes, ...). También se dice que una ducha despues con Cocacola o 7up puede evitarlo ( mejor no pruebes).
-Tomar aspirina despues de una relación hace de anticonceptivo ( otro cuento chino), otro es que provoca la llegada de la regla al diluir la sangre, asi no hay retrasos.
-Estornudar justo despues del sexo por parte de la mujer previene el embarazo ( sin comentarios).
-Ponerte a saltar tras tener sexo evita quedarse embarazada ( y si no , te pones en forma fijo).
-Si haces el amor con la chica encima, no puede quedarse embarazada ( ja ja y ja, por mucho que lo digan la fuerza de la gravedad no lo impide).
Esto es solo un recopilatorio de algunos mitos que circulan, si sabeis mas enviadlos .
motor de reservas apartamento
-Es falso que una mujer quedara embarazada en una piscina, tras eyacular unos chicos en el agua.
La piscina fue condenada a pagar por no vigilar la piscina y por no estar bien clorada el agua.
-Es falso que no se pueda nadie quedar embarazada durante su regla: muchas mujeres tienen ciclos mestruales irregulares, sobre todo las adolescentes y pueden ovular muy cerca de su regla e incluso se han dado caso de embarazos durante las reglas.
-La Coca Cola es un gran espermicida: viene recojido en muchas páginas ( también su uso en fertilizantes, ...). También se dice que una ducha despues con Cocacola o 7up puede evitarlo ( mejor no pruebes).
-Tomar aspirina despues de una relación hace de anticonceptivo ( otro cuento chino), otro es que provoca la llegada de la regla al diluir la sangre, asi no hay retrasos.
-Estornudar justo despues del sexo por parte de la mujer previene el embarazo ( sin comentarios).
-Ponerte a saltar tras tener sexo evita quedarse embarazada ( y si no , te pones en forma fijo).
-Si haces el amor con la chica encima, no puede quedarse embarazada ( ja ja y ja, por mucho que lo digan la fuerza de la gravedad no lo impide).
Esto es solo un recopilatorio de algunos mitos que circulan, si sabeis mas enviadlos .
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